Deux petits textes à ne pas prendre au pied de la lettre, issus de l'attente patiente (!) du chronopost hier matin...

Pause

   Vague vaguelette vient s'échouer sur la plage, charriant quelques algues. Pensive je regarde l'eau grise du lac, pieds nus sur les cailloux. Les ombres des nuages courent sur la surface, des taches de soleil scintillent et j'ai froid. Je me suis trop habituée à ce paysage et savoir que je ne vivrai pas ici me rend mélancolique. Savoir que je serai loin de l'eau. Il m'a fallu m'éloigner pour comprendre à quel point j'étais attachée à cet endroit.

   Je ne pleure pas. Je suis un peu vide, pleine de ce vent qui tourbillonne aujourd'hui. Je ne fais que m'imprégner une fois de plus de tout ça. Je suis ici chez moi. Même si je peux me sentir chez moi n'importe où lorsqu'une émotion semblable m'étreint. Mais j'ai choisi, j'ai choisi l'homme, et pas le lieu. Je reviendrai, je partirai. Ailleurs encore.

   Je me retourne, je m'en vais. Retrouver la trépidation habituelle et pourtant nouvelle, et puis l'attente familière de la chaleur de l'autre.

   L'idée qu'on se fait le la vie future est toujours fausse mais on est parfois surpris par ses propres capacités. Décider, seule ? On s'y fait. Prendre ses responsabilités et pas toujours les bonnes décisions. Et le savoir.

A. je me souviens   

   Ce matin de printemps plus au Sud (encore un peu plus) où je sentais un creux immense au milieu de mon ventre, une contraction de larmes âpres. Après avoir marché suffisamment longtemps je fus soudain libérée. J'étais mieux sans m'être rendue compte de la transition. J'étais toujours triste et en colère, mes pensées obstinément tournées vers l'intérieur mais avec plus de distance. L'étreinte qui me comprimait si fort s'était un peu relâchée : j'étais capable au moins de donner le change et d'être forte. Il faisait bon et j'étais sur un chemin d'herbe et de fleurs, le soleil brillait fort et j'avais le secours de l'écriture pour contrer le cataclysme de l'autre. Alors j'ai pu prendre le chemin du retour.

   C'est de cette façon aussi que je lutte contre la mélancolie, avec plus ou moins de succès.

   Comme elle sortait de l'eau une pluie tiède se mit à tomber. Les odeurs de la terre libérées se déployèrent douce-ment. Elle ferma les yeux quelques secondes et puis courut se mettre à l'abri. Une fois sèche et devant le feu elle retourna voir la pluie. Plus forte maintenant. Il suffit de quelques jours de camping sous la pluie ou d'une journée de marche humide pour réapprécier le confort d'une maison quand il pleut. La porte grinça un peu. Et dire qu'elle avait pensé pouvoir vivre seule. Temporairement en fait, seule en attendant l'autre. Rien de très original dans ses idéaux, sinon cette solitude, peut-être ailleurs, peut-être au soleil. Et puis par la suite elle s'était fait la réflexion que c'était bien individualiste : le bonheur, ce serait juste vivre avec l'être aimé sur une île lointaine, et puis rien. Rien de plus. Et la suite ? La suite elle ne la rêvait pas. Mais seule, les pensées se mettaient vite à tournoyer dans la tête, sans pouvoir se confronter à celles d'autrui. Seule, les nuages s'amassaient vite, ils devenaient envahissants et assombrissants. Après tout, l'enfer ce n'était peut-être pas toujours les autres. Enfin pas tous les autres. Parce que rencontrer beaucoup de monde tous les jours professionnellement, c'était presque effrayant : il y avait si peu de gens avec lesquels on pourrait bien s'entendre... Un certain nombre étaient sympathiques, sans parvenir à se dire qu'un jour on pourrait s'en faire des amis, pour beaucoup d'autres les quelques échanges limités et régis par les convenances étaient cordiaux mais suffisants. Sans parler des quelques-uns franchement antipathiques.

   La pluie avait un effet un peu hypnotique. Elle se secoua (mentalement) et se dit qu'un temps pareil, cela donnait bien envie de faire de la patisserie. Elle aimait bien sortir tous les ingrédients, dans la quantité adéquate, et puis faire tous ces petits gestes nécessaires à la réussite et qui ne se voient pas dans le résultat final. Ca ressemble à la magie en fait : ah oui, être une sorcière et faire des potions... Un rêve d'enfant. Enfin et surtout, les gâteaux c'est bon. Encore plus quand on les a faits (si si). Sans gourmandise, pas de potion magique. L'inconvénient ce jour-là, c'est que cuisiner n'empêche pas vraiment de penser.

   A suivre ? Non, sans doute. Juste une idée...

  Elles vont bien, merci.

   Parce que finalement on est partis, ouiiiiiii !!!!! Et... c'est beau. Très très beau. Et même, si on s'écarte du chemin de tout le monde c'est tranquille aussi, et c'est encore beau. Presque toujours. L'émotion m'a prise au sortir de la gare, en arrivant sur le grand canal : wouaouh ! Tellement de gens ont écrit sur Venise et l'ont photographiée, peinte, et tout et tout, je ne vais pas trop en rajouter : mais comme on ne se cultive pas très très souvent quand on va à Venise, et bien ça rattrape un peu en concentré et en accéléré : musées, églises et des tas de peintures plein la tête, voilà voilà. J'ai quand même mis mes photos (nos photos) j'ai pas pu m'empêcher.

   Et en rentrant : y fait beau, y fait très froid mais dedans qu'on est bien... il y a le chauffage et je traine... mmmh... y a même du thé et du chocolat pas loin, on en oublierait presque tout ce qu'il y a à faire. Mais après tout est-ce si pressé ? Vous reprendrez bien un peu de thé...

   Je m'étais dit, ces jours-ci, que je pourrais profiter de ces vacances pour me remettre à écrire. Pas parce que ce que j'écris en vaut la peine, mais parce que j'aime ça. Et puis... rien à faire, je ne sais pas quoi écrire. Même le jeu du sablier ne m'a pas inspirée. Pas vraiment. Et pourtant j'aurais quand même pu essayer !

   Hier soir grande discussion d'amies sur msn, oui avec celle qui vit aux Antilles aussi. Et c'est pas si souvent en fait. Emotions partagées, bonheur d'un côté, et humeurs sombres de l'autre... Cette discussion faisait suite à une autre, en direct celle-là : pourquoi R ne manifeste pas d'enthousiasme pour les vacances quelle que soit la destination proposée. Bien sûr après tout ce que je viens de lire sur les soucis des uns et les malheurs du monde, je relativise : ce sujet n'est qu'une brindille mais qui traînait ses petits cailloux d'interrogations sans réponse. Bref je suis à peine plus avancée mais ça va mieux. Et je sais qu'il va falloir que je m'habitue, comme toujours. Je vois toujours les choses à ma façon alors que l'amour c'est aussi accepter de les regarder depuis l'autre côté... Moi qui rêvais de sirènes et de bateaux me voilà en train de me lier à un arbre aux racines profondes, et il n'y a pas que moi que ça surprend. Mais... mais la terre m'appelle aussi, et m'attache. J'ai souvent rêvé d'une maison-refuge, d'une maison-colline enterrée ou d'une cabane aérienne, sylvestre souvent et solitaire toujours. L'eau qui m'est indispensable dans ces havres rêvés est une source murmurante et claire, froide, moussue, au goût de pierre. La mer m'inspire un amour profond, un peu exalté, presque violent. Les petites rivières claires et cachées m'émeuvent, m'apaisent et lorsqu'on m'a demandé d'imaginer un jour un lieu dans lequel je serais bien, ce fut une caverne lumineuse, emplie d'eau douce baignant de grands rochers plats. Oui oui c'est récurrent aussi chez moi les grands rochers plats. Le soleil chauffe doucement la peau, il fait des taches sur le sol en jouant avec les feuilles des arbres, je marche pieds nus (toujours). D'abord la rosée dans l'herbe et puis la terre noire sous les arbres. Alors les odeurs se font plus fortes, et... chuut ne me réveillez pas tout de suite...